好きな人

Because of end of the year, it was so busy day in shizutetsu store. We could sell a lot of cheese:) today,I thought about my strange feeling. "Why do I like the people?"Sometime I am argumentative:) anyway,I talked to my shopo's boss today.I think he has a cute character. he is really easy to understand and bully ojisan.at firt,I hated him.because I thought he is not friendly and not so mature.he is 50years old!!I really hoped for the boss...mature and kind to everybody. that why ,I really liked secound manager at first.He is ojisan,too.but friendly and kind to everybody and soooo nice to me. I could talk about my feeling to him.because he said "u don't have to chenge ur character"It was made me happy. he transfered to the another store.dakara mou aenaikedoneeee:) but I often thought,I do like him as my boss,but I wouldn't love him as a boyfriend if we r same age....I didn't know why I felt... we r similar and nice to me....but I could understand now. I like the person who is so different from me. that why ,I do like my bully boss now. He is not good at pretend to be adult ,not friendly to people.but he really talk about his favorite things .he has a good smile when he is talking . Ofcourse he is good worker :) As u know,I am so great actress to people...I can do smile even I am not interested in the topic...that why ,many coworkers and friends(not truth friends)think Emi is good woman....I don't like it though... that why,I lke him now. at first ,he didn't talk to me very much,but we can talk with smile now(even short time) about 2years ago..one of my old friend said" I think u r atractive and really like u.but we r too similar....it is the biggest problem..." at that time,I couldn't understand why do he said sach a thing. but I have sama opinion now.... 好きでも似すぎてるとつかれちゃう。気を遣うポイントがおなじだから。でもぜんぜんちがうと、おもしろいしそれがいとおしく感じる。ふと考えた。だから3年間もある人のことを好きだったんだなぁって。嘘つけなくて、まっすぐで私にない物いっぱいで。。。いろんな人に大人の男の方がいいっていわれたけど不思議なみりょくに負けてきたからなぁ　笑
だからね、彼を忘れるために優しい人ならだれでもいいからつきあおうと思っていたけどそれはやめようかとおもう。きっとうまくいかないもん。すこし彼みたいにまっすぐな人でおばちゃん恵美でもいいって言ってくれる人をさがすぞぉ。なーんてね。ちょっと考えた一日でした♪

Ｒｏｎｎｉｅちゃんと：）

Last nite ,my friend made me happy. I could talk to Ronnie chan:)

yey yey!!She is in Spain now and haven't seen her for 2years...but we r so good friend and can keep contact each other. As u know,my English isn't good now...I am so lazy and don't try to study...that why I hope she could understand my crap English ... I am so fucking pesimist recently...but I could be genki when I could talk to her...arigatou Ronnie chan

And I have a room mate until 1gatsu 1nichi. his name is happy.

He really loves my father...I am sure he is gay bird:)demo karaiiyo.

あともうすこしで今年も終わり。。。正直言ってit was bloody hell year for me.but it was good thing for me.because I can think about people's feeling now.And I don't hope high class's things for everything. I just need,nice friends who can understand my feeling .don't need ippai okane desyo?:) Ｌｏｖｅが一番大切です♪私は好きな人にはいっぱい愛を注ぎすぎちゃうので、少しひかえるようにして、そして同じぐらい恵美にも愛をくれる友達そしてパートナーを見つけたいと思う。

もちろん、いまでも大好きだった人のこと好きだけど、恵美のこと嫌いみたいだし私つくすのつかれちゃったから。。。がんばるぞぉ

Christmas presents

I went out with Hirokochan on Christmas nite. I met her throug a friend this year:)

She differs from me in some respects.That why I do like her. I don't have special hobby..but she has . fucking cool desyo? I am interested in about her:)

Anyway,we went to the yakitori place and stayed in my place.ＩShe gave me a cute gift.I didn't expect it this year. I was so happy about it.

And,I got a round mirror from my sistar today. because I am chotto hen...lol

u know "風水（ふうすい”？If I put a round mirror at the front door,I can be happy:)

sooooo I really wanted to get it. Actually,I haven't been not genki.that why,she gave me.

Even I didn' t say anything she could understand my feeling.I was so surprised about it.

ほんとうにうれしかった。友達、妹からもらった素敵なプレゼント♪そうそう、Ｆｉｏｎａ様からもchristmas　cardもらった。うれしいなぁ。。。パーティはないし、大好きだった人からはメールこなくてちょっとおちこんでるけど。。。私をちょっとでも気にしてくれてる人がいるんだもんね♪そういう人を大切にしなくちゃ。いつかメールもらえるようになるころには元気になってないとね。

Christmas Eve

kyou wa Christmas Eve dayooooo.but I didn't have plan.Many people like to ask me,"What will u do tonite? "mmm chotto annoying:( Do I have to meet people? I was chotto grampy...but Takesue san made me happy.She gave me homemade oden for lunch and expensive chocolate♪She is so sweet and honest woman.As u know ,I usually so great actress to coworkers.But I don't have to do it with her.She is so great worker and can respect. I usually doesn't love the person who is optimist.but I like her.I have been so wondered ...She told me her stories before. She was same when she was my age....She was so simple for her feeling and couldn't control for 3years.She was sad and so tired. I was so surprised ,because I didn't expect about the story. She is so honest to me and I can tell the truth to her,too.

I really happy that I could meet her:)

じつはいまもちょっとさみしい。。。私は今でも好きな人をわすれられずにいるから。。でもね、経験者の言葉を参考にがんばっていかなくちゃっておもう。no more partys はちょっとさみしいけど、好きな人に会えないのなら私にとってはpointlessですから　笑　今年はのんびりしたイブですよぉ

with Kaorichan

Today,I had to work overtime:) because of christmas ne♪　Many people wanted to buy yumyum cheese:) I am chotto tired but it is o.k. Because I do love to work hard.
After work,I met Kaorichan. As u know ,I didn't hung out friends for long time because I am so tired to meet people.
After a long separation,it was so fun and could enjoy talk with her.
I talked about my truth feeling,friends and future etc.... I have been scared to talk about it to her. Because I had thought she would have said"Emichan u were wrong.u should be strong" but she wasn't ... She could understand my feeling and so nice to me.
She understand why I was so sad when I hung out with friends and so drunk...She had same situation . hontou ni arigatou:)
I am so happy that I could have her ,too.
Tmr,many people will cerebrate for Christmas in Japan. I won't....just relax in my home with my small roommate. will have cheese. how about u?
I hope u will have a sweet Christmas eve :)xxx

ハッピーなこと

kyou wa ame desu:( that why,we couldn't have many customers in our store.U know Japanese really love partys.sooooo we wanted to sell a lot of cheese san:) maybe tmr...we can do it .

　

Actually,I am still not genki....even I pretend my feeling .that why I don't hung out with people very much. But I could be chotto happy today.

1:My boss sold me "mont d'or"by 500yen:) It is soooo expensive cheese. yey yey!! Sarahchan I wish if u were here. We could be high class women again ne:)lol

2:I could get a sweet christmas card from Sarah chan:) It made me cry:(

This year I got 3 cards from my close friends:)（ありがとうFor　Ronnie chan ,Sarah chan,and Bev san) They r so nice ....recently ,I shed tears easily.

mmmmm..... gambarimasu:)

Sarah chan ,u know I can have a great new year ne:) my favorite fortuneteller said.I think I will be optimisit next year.

I should belive it" I am so lucky women,because I could have few great friends "

Ta mates♪

Ｃｈｒｉｓｔｍａｓ ｐｒｅｓｅｎｔ ｆｏｒ ｂａｂｉｅｓ

　Today,I went shopping for christmas presents for babies:)

They shouldn't be spoiled.but I do:)

I bought dancing chicken and cute kirin. I could give Airu Chicken kun today.

He really love it and made me happy.

Recently,I don't know why....but I really like to spend time with my sister and Airu.

Did I become obasan? maybe .... Actually ,I and my sister hadn't talked very much for long time. We hadn't talked about our private things.I think I was not good sister for her very much.

Because I have been green with envy her life. She has A normal life....could think about job,money ,and future..... she hasn't gone out very much but she could meet a person who really loves her,too. My mom often said"U have a better life than yuka,because you have many friends ,could study abroad.Yuka had money but u could have great experience." I wanted to believe it.But it wasn't. Actually,I really want to have an average life.I didn't want to think I want to have it .That why ,I tried to have dreams....but I think I just want to have a few good friends. I am so boring obasan now.But I hope I can have a normal life now.

Recently,I became honest for my feeling and could chenge :)That why I can hung out with my sister.I can be nice to her now...not granpy obasan anymore.lol

I can't chenge my character.but I can be honest. Life is so complicated....but if I could be honest to my feeling,it will be better life.いいおんなになってがんばります。

Dear Sarahchanへ

　I promised Sarahchan to write my blog in English.that why I do my best this time:)

I dedicate her this message.U made me cry today dayo.

This morning ,Sarah chan let me know her blog address and I checked it.

She said"I must be the luckiest girl in the world to have met Emi and her family"

and all of her words so wonderful.She had a good style,even I am not good English speaker I could understand how great she is:)

　I really want to told her"I must be the luckiest girl in the workd to have met Sarah chan"

You r bloody fantastic friend for me.

　U know I am so pessimist but u always listening to me and meke me feel comfortable enough. I usually don't tell my truth opinion because I have thought it is the best things for rerationship.But I could think it was wrong idea...It was fake.I wanted to be nice to people but I was sad and tired for many things. I rearised I am so fucking boring woman but I didn't want to be.... I am not a party girl and don't like Karaoke and no confience.But I just wanted to spend time with a person that why I tried to be a funny young girl. but it was not truth emi. I really like to have tea with friend ,take a walk, reading,...I am so boring ... but it is me. If I couldn't spend times with u ,I couldn't have understood it.

　Thank u sooooooooooo much. I am 29years old now,I should think many things ne:)

My family really love u ,too. U know Takako decided to study English because she wants to visit u as a sponsor for me.:) Actually ,I haven't been genki and don't go out very mush after u left. But I will be genki and do my best for my life. because u r so nice to me.And I really want to be like u. Gomenne ,I am not good writer,but I will study English more.

さらちゃんありがとう　さかなさんもげんきだよ。

今日はお休みでした。朝ちょっと熱あったかなぁ、、、って思ったけどだいぶ回復したので掃除をして、浅間神社にいった。厄払いです。lol　　それは冗談で、気持ちを落ち着けたかった。少し歩いて、精神的に落ち着けるとこにいって。。。願い事は一つだけ。でしたけど。　私が人間として、女として、しっかりできるように。。。です。　　そうしないと、だめですからね。近頃ほんと暗くって、もし今偶然あったら私が大好きだった人は恵美を大嫌いになると思うぐらい。それだけはさけたいんだよね。

どうすればいいかわからず、今の私はやばいけど、疲れないリラックスできる人とメールするとちょっと落ち着く。自分の存在価値がよくわからなくなってきているから。本当に何がしたいか、何をもとめているかもう少し冷静にかんがえてみなくちゃね。。。

世の中はchiristmas christmas♪お店でもずっと音楽が流れている。日本人はほとんどの人がキリスト教じゃないでしょぉ。。。って機嫌が悪い私はいらいらいらいら。今年はまったくよていがないからなぁ。今までの私だったら、寂しいとき誰かに会っていた。励ましてもらいたくて。でも、今は人に会うのがいやだ。つかれちゃうんだよねぇ。だから実は今日も嘘をついた。友達からメールが来て、「ひま？」といわれたけど、用事あるといいながらも家に帰ってぼぉっとしている。会いたくないときは、会わない。そしたらいつかパワーがもどってげんきになれるかなぁ？

Sarahちゃんがいてくれたら。。。そう思う。リラックスできるし、サラちゃんの前なら泣き言いえるし、弱いえみになれるから。。もちろんメールでは連絡できるけど、好きな人にはあいたいよね。顔をみてはなしたい。だから。。。大好きだった人と会えなくなったのはほんとこたえてて。会っても悲しいけど、顔だけでも見たい。どんな形でもいいからそばにいたかったなぁって。そんなことばかり考えちゃう。私にあいた言っていってくれるためならなんでもやっちゃうのになぁ　笑

だめだぁ。そんな女は嫌われる。おもたいもんね。さてさて、あほなことばかりいってないでお掃除をします。　写真はちなみに私のあたらしいルームメイト「大福ノエル」です。おでぶだけどかわいいの♪

休憩かぁ

　今日もお休み。そして、またもや妹とアイルと実家で過ごした。なんか、これがとってもいごごちがいい。おばちゃんになったかなぁ。

　不思議なほど近頃わたしは妹とよくしゃべる。たいした話はしないのだが、やっぱり妹私をよくしっている。笑

元気ないとつっこみはしないが、なんかわかってるみたいなんだよねぇ。そういうのってほんと楽。

　実は、一生会わない、連絡しないつもりでいた人にまたメールをしてしまった。

忘れてはいないけど休憩がいるとおもう。といわれた。嘘かもしれない。。。でも、「わすれてはいない」という言葉に救われた。以前他の友達の話をしたとき、「僕はずっとあってないから、関係ないなぁ。つめたいじゃないけど」といわれたのを思い出し、ふと私も同じだったらいやだなぁ。。。っておもってしまったから。私にとっては一生忘れられない人だから、少しでも彼には覚えていて欲しくて。。。。

若くないし、可愛くないけど覚えていてもらいたいって。。。私からはもう会いたいとは言えないのはわかってる。それに、言っちゃいけない。これ以上おったらストーカーだもん　笑

でもね、いつになるかわかんないけど彼がエミに会いたいって思ってくれたときに、いい女でいられるようにがんばろうと思った。このごろね、悲しかったけどちょっと人に優しくなれてきたきがするし。。ほんと彼には感謝しなくちゃと思う今日この頃だ

二番目に好きな人を。。。

　今日はおやすみ。実家に行き大掃除をはじめた。過去の写真をみてぼーっとして、いつものことながらあまり掃除は進みませんでした。そしたら、弟の赤ちゃんがきた。ひさびさに会いだっこするはめに。。。赤ちゃん苦手だけど、やっぱりかわいいなぁ。。。。今年は二人の赤ちゃんの叔母になり、私の考えはすごくかわった。結婚願望なかったけど、いまは子供がほしいし、結婚したい。私が世界で一番好きな人は、きっと可愛い年下の女の子と結婚しちゃうんだろうなぁ。。。ふと、寂しい妄想が頭をよぎった。（そう、だから私の気持ちを伝えて整理をつけようとしたんだけどね。。）彼のことはたぶんずっと好きで、これはいっしょうかわんない。だってね、彼がいれば他になにもいらなかったし、友達をうしなってもぜんぜんよかったもん。そんな気持ちになったことはいままでなかった。
だけど、それは長い人生においていいことなのかもしれない。だってよくいうでしょ？「二番目に好きな人と結婚すると幸せになれる」って。彼は私にとって一番。馬鹿になるほど愛させてもらえた。かなしいこといっぱいあったけど、彼が私にくれた幸せはそれ以上だったもん。だけど、自分をコントロールできなかったからぼろぼろになっちゃった。次の人なら。。。これほど愛することはできないだろうけど、自分の気持ちを抑えあつかえるのではないか？そうおもう♪結婚したいから。。。がんばります♪もちろん、結婚だけが目的じゃないよ、今度は私を好きだといってくれるひとに、私を捧げたい　笑
よろこんでもらいたいからね。

おばちゃんになってきたから。。。

　このごろこのｂｌｏｇは日記帳になっちゃってる。ｌｏｌ　自己満足の世界ですので気にしないでください。Ｓａｒａｈちゃんに書くと気持ちの整理ってつくよねぇといわれてから、本当にそう思うようになってね。facebook やmixiだとみんなにみられて、コメントもらって。。。ちょっとめんどくさい。人の気持ちなんて結局本人しかわかんないんだから♪
　そうそう、今日元同僚にチーズ屋さんであった。彼女は相変わらず。彼氏いても、キープしていた男がいっぱいだった。そして今、四年つきあった彼氏と先月別れたといっていたのに、もう男がいる。笑
ある意味うらやましい。。。。私もそれができてれば、いまごろしあわせだったのかなぁ？なんてね♪
好きだとどうしても、一直線になってしまって。。。もちろん、愛されてなかったから他の人とご飯行ったり、出かけたりしてきたけど、いざとなるとやつが一番好きっておもっちゃってたもんなぁ。だからずるずる三年半。彼氏つくれなかった。でも、この前彼に写真渡そうと思って整理してたとき、自分の変化に愕然とした。。。三年前の私はきゃぴきゃぴしている。やっぱりわかい。今はおばちゃんだなぁ。それを見たとき、本気で将来のことを考えた。好きで好きで仕方なく、彼といたいだけで、お金ないのに飲みに行ったりカラオケ行ったりしてきたけど、嫌われてるのに意味がない。私が楽しいと思えるのは、のんびりすごすことだもん♪きづいたんだぁ、私平凡でもいいから、エミを愛してくれる人が必要だって。わたしは精一杯彼を愛したけど、それは片思いで絶対報われないもの。最初からわかってたんだもん。だから、今度はエミを好きだっていってくれたらその人と出かけてみようと思う。いままで、すごくかっこいいとおもわなかったら、ご飯いかなかったし。（彼以外ね）そして、本当に私を好きだったら、その人と過ごしてみるのもいいかもしれない。この三年ずっと追ってきてつかれちゃったもんね。こんなおばちゃんでもかわいいって行ってくれる人いませんか？笑　　　

　今日はお休み。友香とあいると過ごした。のんびりのんびり。どうしても元気がでなく、涙が自然に出てきてしまうから。。。気をつかう友達には会えない状態で。。。やばいなぁ。がんばって自分の気持ちに整理をつけたのに、会わないというのがどんなにつらいかわかんなかった。いままで、あわないといっても絶対会えるチャンスをけしてはいなかったから。でも、今回はさよならをした。大好きだって素直につたえちゃったから、彼女がいるかれはあってくれるわけがないし、私もあうことはできない。
あぁぁぁぁぁ。。。。。やばすぎです。いつもの強気のエミはどこかへいってしまいました。いつか会えるときまでにいい女になるってきめたのに。まだ一週間もたっていないのに、ｂｌｏｏｄｙ　ｈｅｌｌだ。
時がたつのをまつしかない。がんばろ。

自分をほめてあげよう♪

　今日は雨。。。だけど、どうしてもすっきりさせたくてある人の家に手紙とプレゼントを置いてきた。
あったら、絶対泣くし会えてもこれで最後にしようとおもっていた。今まで彼に秘密にしてきたこと、自分の素直な気持ちを伝えた。嘘に固めた私の気持ちは疲れ果ててたから。私はあそびにんじゃないし、カラオケもパーティもすきじゃない。fucking boringな女なのだ。でも彼といたかっただけで行っていた。そして誰にもいっていない秘密。。。それを彼に伝えた。一生言うのはよそうと思ったけど、会えなくなるんだから伝えなくちゃっておもって。とりあえずあえなくなっちゃったけど、気持ちはすっきりしている。
いっぱいいっぱい今夜は泣いた。でも、彼に伝えられて本当に良かった。いつか会えるときが来たとき、笑顔のエミでいられるようにがんばる♪
もう、うそはつかない。私はおばちゃんで、パーティとカラオケはすきじゃない。のんびり家でご飯を好きな人と食べるのが好きな人間なんだから。人にあわせず、自分の人生をこれからはあゆんでいくぞ。

すべての終わり。。。

　インソムニアです。。。実はｆａｃｅｂｏｏｋを今日久々にみてしまった。みなければよかったのに：（そしてmixiもやめた。１パーセントの期待をもっていたかったんだけどね。これ以上無理だ。会いたくて仕方ないんだけどね。
　私は今まで自分を演じてきたからその付けが一気にやってきている。彼に対して。。。私は彼に会うちょっと前までは超まじめでつまらない人間だったのに、ｂｏｒｉｎｇえみだとおもわれたくなくて、いい加減な女のふりをしてきた。そのほかの友達にたいして。。。自分の意見を押さえてきた。よろこんでくれるなら私が我慢すればいい。。。そう思って生きてきた。だからいつも「エミはいい人」といわれた。でもね、なんにもうれしくなかった。私の気持ちを理解はしてくれてなかったし、もちろん私も理解してもらおうとはしなかったから。だからほとんどがIt is over now....です。やだね。。彼に誕生日プレゼントだけ渡したいけど、結局時間はきめてくれなかった。最初に会おうって行ってくれたのに。。。エミはめんどくさいおんななんだよねぇ。。。駆け引きができず、きらわれちゃう。もし明日メールこなかったら、ポストにいれてこよう。そして彼ともバイバイしなくちゃ：（どんなに愛されてなくても、嫌われてもこれだけはいえる。私は彼以上に愛せる人には出会えない。いい加減な部分も含めてすべてがいとおしかった。他の友達はいらなかったもんねぇ。だからこそ、最後のプレゼントで終わりにします。実はね、子供が欲しい。結婚したい。抱きしめて欲しい。だから自分の彼への気持ちは封印して、これからは生きていくことにします。

Ｓａｒａｈちゃんに教えてもらったこと

　１１月２１日Ｓａｒａｈちゃんがついに帰国しちゃいました。１０ヶ月という長いようで短い時間だったけど彼女にはいっぱい幸せをもらった。最初夜更かししないし、すぐ帰っちゃうし不思議さんだなぁっておもったこともあったけど、それは彼女が本当にいろいろ考えていて本当の意味での大人だと言うことに気づかされた。私の気持ち、そして誰に対しても気をつかう。そしていつもイコールの関係をたもさせてくれた。人間関係ですごい悩んでたとき、彼女にいわれた言葉にどれだけ救われたか。。。一番心に残った言葉がある。「頭がいいとか悪いとかの問題ではなく、私たち（えみとさら）は、いろいろかんがえるでしょ？でも分かり合えない人はそういう考えがないんだよ。」　　そうかぁ。。。本当にそう思った。だからどんなに理解しようとしても分かり合えない人はいる。。。しかたがないんだなって。

職場の事情で急遽帰国することに決まってから、１ヶ月。。。彼女と駆け足でいっぱい思い出づくりをした。お金はかけられなかったけど、ご飯たべたり、お互いの事を話したり、魚センターにいったり。。。楽しかった。わたしを「単なるいい人」ではなく、性格をりかいしてくれて平等にせっしてくれた。そして私の家族にも親切にしてくれた。こんな人いるんだなぁってびっくり。私の家族みんなが彼女のことをきにいってくれてたし。言葉が通じなくてもわかるもんだよねぇ；）

いろんな人にあっても、なかなか本当の友達にはであえない。これからは気軽に会うことはできないけど、彼女とは一生連絡を取り合える友達でいたいとおもう。

私の欲しかった物

　ひさしぶりにエミの独り言をかいている♪英語でかくとわかっちゃうから、日本語です。ごめんね。ｌｏｌ　　（ｍｉｘｉとfacebookはやっぱりつかえないから）
　この三ヶ月半いろいろ考えてきた。私が本当に求めている物は？って。
ずっと好きだった人が私にはいた。がんばって背伸びをしたけど、絶対私を好きにはならない人。だから、尽くせば尽くすほどつらくなって、一人でよく泣いていた。彼が悪いわけでもないのにね。だから、他に優しくしてくれる人に出会うと、がんばって好きになろうとした。この人は私を大切にしてくれるかも！！って。でもそれはその人にたいして失礼で。。。好きなんだけど、彼と比べていい人だと思いこもうとしていたから、私の本当の愛じゃなかった。
なかのいい友達には、エミはやつを愛してるからねぇ。。。恋じゃなく、愛だよ。だからすべてを許すしちゃう。他の人を好きになる姿が想像できないよ。。。っていわれた。
我ながらそう思う。私はやつがおもっているほど、あばずれではなく、やつとであう少し前まではとってもまじめだった。その直前に、いろいろあってぼろぼろでビッチになってるときにやつにあった。だからやつにとっては軽い女でも、他の男にはそうではない。全力で彼が大好きだったから。
　でも、今の私は抱きしめられたい。。。近頃それに気がついた。うらやましいと思う物は、平凡だけど幸せな生活だ。お金なんていらない（必要最低限はいるけど）、私をかわいいと思ってくれる人がそばにいてくれたら。。。彼の愛が手に入ったら私は幸せだ。でもそれはありえない。
　だから、会わないようにする。共通の友達にもしばらくはね。彼の誕生日をきにそう思った。
　私は三月に３０になる。歳を気にしていないと言ったらうそになるけど、歳より大切な物があるとおもいたいし。おばちゃんエミでもかわいいよっていってもらえる人生を歩んでいきたい。一緒に写真をとったり、ご飯を食べたり。。。エミといて笑ってくれる人。それだけが私のほしい物だ。彼はエミと一緒の写真はいらなかったし、えみといても携帯でめーるばっかりだったから。悲しかったけどしかたないもんね。
　女は愛されて生きるのが幸せだ。とよくいうが、絶対そうだと思う。しばらくみんなから連絡をたちます。そして、自分をみがく。愛を好きな人にもらえるような人間になりたいから。。。これから０スタートです。

omaezaki and sagara

日曜日、今日は４時に起き、5時静岡発で御前崎と相良の音楽イベントに行った。

かおりちんとその友達と。。。亀の放流はぎりぎりの時間にいったので一匹しかみれなかったけど、大きな海に一人で向かっていく亀の姿に感動。そして、7年ぶりの御前崎ビーチでは、いろいろな思いをめぐらせていた。以前に送ってもらった写真を思い出し、ちょっとねぇ。。。。

　その後は相良の音楽イベントに行った。お目当てはもちろんハナレグミだ。この前のイベントできいてからすごく好き。音楽音痴の私にも聞きやすいだけでなく、歌詞がすき。それ以外にもいろんなアーティストの音楽を一日きけてたのしかった。

日焼けしてぴりぴりしてるけど。。。。日常とは違う状況に自分をおくといろんな事を考えれていい。もう落ち着かなくちゃとおもってたけど、あとすこしだけ自分の好きなようにいきてみようかと、少し思いました。

仕事をかえよう♪

←大好きなおばちゃんにもらった、北海道産のチーズ。やさしくされるとなみだでます：（
　
　今日派遣会社の人から次の契約の件で電話がきた。。。前々からいっていたように、「チーズいかがですかぁ？」を毎日繰り返すのはもう疲れていた。でも、職場には素敵なおばさま、おねえさまがいて、こんな私にもやさしくしてくれる。本当にいい女だなぁっておもえるひとがいっぱい。。。だから学校の事を理由にだらだら働いていようかとすこしおもいはじめていた。でも、私は若くない。いまうごかなかったら本当に負け犬になってしまう。男にも捨てられ、仕事もたいしたことない。そんなの悲しすぎる。すこしでも自分を変えなくちゃ。そう思い、次の更新で終了する予定意向だと、担当の人につたてた。１２月末までor一月まで（正月じゃ新しい人はいんなそうだしね。。。）それでチーズとバイバイしようと思う。
本当に寂しいけど。今までの職場の中で一番居心地はよかった。優しくてダンディな副店長（異動ししゃったけど）、ちゃきちゃきしてかっこいいお姉さん、そしてとっても気が合うピザ屋のおばさま。こんなに人にやさしくしてもらっていいのかなぁって不安になるぐらい。。。
でもがんばらなくちゃ。しっかりして、いい女になる。。。がんばるぞぉ。。。

お休み

今日はお休みでした。なのでちょっとお掃除して、その後買い物へいった。
弟の誕生日が１３日だったから小さい物だけど買いました。やつはけっこうおしゃれだから選ぶのに一苦労きにいってくれるといいなぁ。。。
その後は実家に行った。アイル（妹の子供）にちょっとひさしぶりにあったらおっきくなってた。だっこするのは怖いけどかわいいと思ってしまった。子供すきじゃないはずなんだけどなぁ。。。
実は。。。一人でいるのが今は怖い。だから実家にいった。
どうしてもやつのこと考えちゃって、自己嫌悪におちいるから。
彼女といるから、もうおばちゃんはいらないんだろうなぁっておもっちゃう。他の人にやさしくされても、かわいいといってくれるひとがいてもなにも私の心に響かない。。。ちょっとおれちゃいそうです。
あぁぁぁだめだめ。綺麗にならなくちゃ。

気持ちの整理

昨日はかおりちんと清水で飲んだ。焼き鳥レゲーバーにつれてってくれた。すごくcomfyなお店。かおりちんは美人さんだから、隣のおにいさんにずーっと見られてて大変そうだったけど。lol
そのあとおうちに泊めてもらった。さすが音楽おたく♪かおりちんのお部屋にはCDがいっぱいだった。そして、大学の時の作品「コラージュ」をみせてもらった。やっぱりかおりちんはかっこいい。かおりちんみたいになりたい。
そしていつものごとく、Bくんの話も出てきたけど。。。「恵美ちゃんほどやつのことを好きなやつはいないよ。」といわれちゃった。気持ち整理したつもりなのに、どうしてもきらいになれないからかなぁ。。。
こまったこまった。
　次の日家に帰ってきて、よせばいいのにmixiをよんでしまった。。。想像してたけど、私には耐え難いこといっぱいかいてある：（　彼女がすごくうらやましいなぁ。。。そして少しでもいいから会いたい。おもちゃでもいいからあいたい。そんな思いがまた脳裏にうかびます。やばやば。だから一人でチューハイをのみはじめています。アルコールに逃げるのはよくないけど、たまにはいいかもね。

ピーターパン

　昨日新しい友達と飲みに行った。友達を通じて知り合った日本人の女の子だ。音楽大好きで、さばさばしてて。。。私の友達のに今までにいなかったタイプの人だ。でも結構考え方がにていてすごく話しやすかった。
　そのこといろんな話をしていて、共通の友達の話になった。もちろん、私が大好きだった人だとはいわなかったけど。。。。彼女が「００はピーターパンですよね。」といった。確かに。。。。大人になりたくない、若い子がいいだもんね。私も彼に対してずっと感じていたことだった。私の憧れるタイプは、大人でやさしくて、かしこい。そして私をかわいいっていってくれるひと。でもかれは真逆の人間だ。子供でいじわるで（私に対してだけだけど）私のことをかわいいと思っていない。　でも、いつまでもピーターパンな彼には他の男にはない魅力がある。そう思い、理想とは全く違うのにすきだったんだよねぇ。
　ただピーターパンはいつまでそのままでいるつもりなんだろう？ちょっと思った。大人になりきれないところが魅力だったけど、近頃あまりにも人の気持ちかんがえてくれないよなぁっておもう。平気で彼女との写真メッセンジャーにのせるし、私が来るパーティに連れてくるし。あの年ならもうすこしかんがえてくれてもいいんじゃないかって。。。
　私も大人じゃないし、ピーターパンシンドロームじゃないとはいいきれない。でも、彼ほどではない。私と彼の友達は、彼のことが大好きでいい意味でピーターパンっていってたんだけど。。。彼の世界にはちょっとついて行かない方がいいなぁっておもう。もう３０になるし、私はちゃらちゃらしてられないもん。好きだからこそ、彼の言動、行動にいらいらしていた。もしあとすこしして、彼が優しくなり恵美に会いたいと思ってくれたら、そのときは会おう。でもそれまでは、本気であわないほがいい。会いたくないっていわれたし、また傷つけられるのが落ちだから。はやくネバーランドからぬけだしてくれないかなぁ。。。。

友達とのディナー

だいぶ回復！？しつつある今日この頃です。ただジムにいくのをやめ、出かけるのをひかえ静かにしてるだけだけど。。。みんなが心配してくれてるから、がんばって元気にしてる。
だけど本当は元気じゃないから今の状況をまったくしらない友達にあいたくなり、高校からの友達にあった。彼女とは高校、大学と一緒だ。本当に不思議な人で、こんなに長く友達なのに、男の話はいちどもしたことがない。ミステリアスでシャイでちょっとつかみ所がないけど、彼女といるととっても癒される。
立場がにているからかもしれないけど。三十前で派遣社員。そして学歴も一緒。ばかじゃないけど、とびきり頭が言い訳じゃないからいろんな面で苦労をしている。
そんな彼女と今日は老後、そして玉の輿にのれたららくかもねぇってはなした。
なにもせずに気楽に過ごせたららくなのかなぁ。。。。私にはむりだけど。だって優しくしてくれる人やお金持ちの人にあまり興味がないから。。。私は万が一結婚できてもきっと貧乏な人とするんだとおもう。
一緒に苦労したーい♪ってかんじだからｌｏｌ　あぁもう三十路になろうとしているのに。。。M女を脱却しなくちゃ。幸せにはなれないぞ！！っておも右京このごろでした

自分をかえるために

今日はお休みだった。自己改造のため、午前中は歯医者さんにいった。先週もいったのだが、歯の矯正をかんがえている。１０年ほど前、前歯の隙間がきになり、１００万もかけて、矯正してもらったのにまたひらいてきちゃって。。歯並びの悪さが私のコンプレックスの一つになっている。だから、ちょっとお金かかるけど、偽物の歯で綺麗にみれる方法をためそうかなぁって。お金かかるけど自分に自信をもつためだし。たぶんやる♪
そのあと、近所のお弁当やさんでヘルシーランチをかった。小さくてアットホームなお店だ。
ランチの後は運気をあげるため、実家に行き大掃除をした。いままでため込んだいらない物を捨て始めた。
使わないけどいつか必要になるかもぉっておもっていたものがいっぱいで。。。自分のため込みぶりにちょっとびっくり。あまりの多さに全然進まなかったけど、思い切ってすてだすと気分が明るくなってきた。
「掃除力」って本当にあるのかもしれないなぁ。
元気になるのは無理だけど、今できる範囲で自分を変えていこうと思う。今日はたいしたことはしなかったけど、いつもより充実したやすみだった。努力しなくちゃ。。

優しい友達

　今日は。。。Bloody　hellでした。放心状態が続いているのに、仕事では笑っていなくちゃいけないくて。。。大学の時からの友達と会う予定だったけど、延期してもらうことにした。久々にあうから元気ない恵美じゃだめだから。。。そしたら、恵美ちゃんと姫がディナーに誘ってくれた。すごくうれしかった。ふたりとも疲れているだろうに。。。昨日私ないちゃったからね。新しくできたサイゼリアへいき三人でご飯を食べた。元気なくて申し訳なかったけど、ただ一緒にいて話をしてくれる二人に本当に感謝した。
正直言って元気じゃないけど、徐々に回復できるようにがんばらなくちゃ。
私には優しい友達がいっぱいいる。彼からは愛してもらえなかったけどね。

アパートからの花火

今日は安倍川の花火大会だった。仕事が終わった後、えみちゃんとサラちゃんと会場に行く予定だったが、私の小さなアパートからみれることが判明♪人混みをさけ、アパートでみることにした。
とっても綺麗で心が洗われた。こんなによくみえるなんて。。。うれしいなぁ。。。
それでちょっと元気になったので、姫の誕生日だということもあり、プレゼントを届けにBOｏｚｅｒへ。。。もしかしたら？っておもっていたけど、やっぱり彼は花火の帰りに彼女もつれてきていた。普通にしようと思ったけど、ただ泣くしかできなくなった。どうしようも泣く好きだったのに、彼女できたらあいたくないといわれ、いままでの関係をすべて否定され。。。そのあげくに、私がくるといっていたのに女もつれてやってくる。本当にわたしはたんなるTOYだったのかもしれない。そうおもったら全身のちからがぬけてしまい、ぬけがらのようになってしまった。姫はやさしくしてくれたし、えみちゃんもはげましてくれた。。。でも、私はいま本当にやばい。。。あぁぁ。。。どうしよう。。落ちるところまでおちたからこれからはあがるしかないよってえみちんはいってくれたけど。すこしでも、自信が持ちたい。どうしたらもてるかな？死ぬことも、引っ越すこともできないんだから、他の方法で元気にならなくちゃ。

日本平花火大会

　　昨日は日本平花火大会だった。
まぁいろいろあって恵美ちゃんとLUCH（えみちゃんのともだち）と行くことにした。
実家にいって母に浴衣を着せてもらって。。。OZに行った二年前以外いつも行っていた。
やつもいつもいたから、いろいろ思い出し実は悲しくなっていた。
でも、えみちゃんとLUCHの前ではそんなこといってられない！！って思い元気に振る舞った。
私はすごいアクトレスだ。笑
花火だが結局姫とバリーとも一緒に見ることができた。姫に会えてとってもうれしく、懐かしくなった。ばりーは。。。もちろん1ヶ月あってなかったから会いたかったけど、とても切ない気持ちになった。最初はどうしよう？？っておもったけどがんばって普通にせっした。なにもなかったように。。。だから恵美ちゃんは「普通に話しててすごいねぇ。」といった。でも私はいっぱいいっぱいだった。こんなに好かれていないのに、どうしてこの人を好きなんだろう?っていうおもいで。。。でも会えて良かったと思う。よくわかんないけど、すごくすごく会いたかったから。あぁぁ。。。1ヶ月たったのにまだ気持ち整理できてないことに実感。こりゃ無理してでも、他に男つくるしかないかも。男を忘れるには次に作るのがいちばんだからねぇ。

好きになるということ

　近頃ずーーーーっと考えてたことがある。人を好きになるってどういうことだろう？
今テレビ見てて、番組の予告である男の人が「あなたを好きになりました。つきあってください。」っていってた。すごくいいなぁっておもった。私が大好きな人は、絶対エミをすきにならないから。おしりしかすきじゃないもん。。。何をいわれても好きだったから、いつかかわいい、綺麗だっていってくれるのをまっていた。でも、どんなにがんばってカジュアルな服きても、彼の望むようにすべて動いてもあいしてくれなかったんだよねぇ。。。だからいつも不安で泣いてばかりいた。
　彼に「彼女ができたから、もうあいません。」っていわれてからもうすぐで1ヶ月。。。我慢できなくメールはしても会っていない。すごく寂しくて、会いたくて。。。ついmixiのかれのページを見たくなる。でも彼女とのことを書いてあったらどうしよ？っておもうと怖くて、見たいのに見れない。
　だけど、実は少し落ち着いてきた。いつか会うときに少しでもきれいだなぁっておもってもらえたらと思えるようになった。いまあっても、何も変わらないし。彼は私に対して意地悪だし、とっても自己中だ。でもね、すごくいいところがいっぱいある。嘘つけないし、趣味を語るときの姿が素敵だったり、笑顔がかわいかったり。。。嫌いになれ！！っていわれても、彼のことだけは一生嫌いになれないんだろうなぁっておもう。はじめてこんな気持ちになった。なんでだろうねぇ。。。へんなの。。。
　ただね、私も三月には３０になる。このまま好きでいてもかのじょにはなれないんだから、だれかとつきあおうかと思う。絶対彼より好きになれる人には出会えないと思うんだけど、ちょっと安心したい。エミきれいだよ。かわいいよって言われたい。私のタイプでなくてもね。恋愛ってほんとむずかしい。すきでもどうしようもないことあるもんね。今までは彼が好きだから、他の人とつきあう気にはならなかったけど、ちょっとかんがえてみます。
　※今日の内容は、エミの独り言なんですべて日本語にしたよぉ。英語にするとばれちゃうからね　笑

落ちてる。。。

　このごろmixiに本心をかかなくなった。なんか、彼のこと知ってる友達に心配されるのがちょっとつらくなってきて。。。。
　昨日姫と久々にMessengerではなした。とっても懐かしく楽しかった。でも、姫が日本にいたとき、よく三人であっていたからいろんな事を思い出し、また泣いていた。。。姫の誕生日パーティの話をされたときにも、無理だ。。。っておもった。正直、姫にあうと絶対彼の話になるし、私は絶対なく。せっかく帰ってきて楽しい時間を過ごしたいと思っているのにいやな思いをさせたくない。そして、あほな自分の考え、行動を姫に言うべきではないと思った。
　彼はずっと姫にあいたがっていたし、姫との時間を楽しんでほしい。でももしパーティであったら。。。私は彼と話したい。でも絶対泣く。＝ますます嫌われる。　そんなのいやだなぁ。。。　だから姫は来週来るけどしばらく会わないつもりでいる。会った瞬間に私は泣く。だって姫は私に優しくしてくれるから。。。恵美がぜんぶわるいのに。
　どうしてここまで落ちちゃっているのかわかんないけど。。。
お金があったら、静岡をでたい。本気だ。この三年間の事を誰も知らない街へいきたい。
馬鹿な考えだけど。。。。人生から逃げちゃだめだっっておもってきたけど、もうがんばるのはよして逃げたいなぁ。。。。。

七夕祭り

　7月7日は七夕です。年に一度織り姫と彦星が会える日♪ロマンティックです：）
なーんて。。。正直いって私は死んでいた。lolでもSarahちゃんと前々から約束していたので清水の七夕祭りに行った。綺麗な飾り、短冊、浴衣の人々。。久々に来た七夕祭りは少し私に元気をくれた。
短冊に願い事をかきました。しあわせになりたいなぁ。。。Sarahちゃんはとってもいい人でいっぱいいっぱい励ましてくれた。恵美はかわいいよぉって。ふと思う。。。If I couldn't see her...私はずっと家で泣いていたのではないかと。でも彼女に出会えて、いろんな話をしてくれて、励ましてくれて。。。。ありがたい。今の私に必要なことは外にでること、である。がんばる♪

気分転換

　気分転換。。今日はお休みだった。彼にもう会わないと言われてから一週間。仕事では笑っていたが正直一人だと死にそうだった。でも少しでも気分変えなくちゃっておもい外に出た。
午前中はGymのお風呂に行って、妄想。。。午後はオーラ占いにいった。気の持ちようでオーラは変化するらしい。占いなんかにたよらないっておもっていたけど、病んでるときは人からのアドバイスに癒される。乗せられたのかもしれないが、天然石のブレスレットをかった。その後は神社へいった。お参り＋昔、B君と来たときの思い出を精算しに。夜は妹と赤ちゃんに会いに実家へ。。。妹と話していると、自分がどんだけいい加減にいきて来たかわかる。彼が大好きで、好かれてなくても抱いてくれればいい、それだけでこの三年過ごしていたが。。。家庭、ご主人、子供。。。普通の生活だがそんな幸せな生活を手にいれた妹がうらやましかった。愛されたい、だからすべてやつに合わせてきたけどそれがまちがいだったんだなぁって。
お互いに愛を与え合わないとね。。。未だに元気はでないけど、いつかB君に会えるときが来たら、笑顔であえるようないい女になれるようになりたい。だからまだ無理だけど気分転換してがんばるぞ

M女でした。lol

いまも、まだ落ち込んでいて ...I am trying to be genki when I have to talk with coworkers and customers.でも実は涙がとまらない。。。I usually kept my feeling when I am so sad....but today I really wanted to talk with someone who can understand my feeling.and I called kaorichan. I thought she would say "U should have been strong ! it was ur fault" but she didn't say that....She was super kind. I talked about Friday nite's things and I thought it was my fault. そしてBくんがU shouldn't have replied mail last nite.といったことも。　　　She said he is okashii and it is not emi's fault...U r M,aren't u? u were too kind to him.　
　そうかもしれない。。私は彼に『恵美が悪い』といわれると、かなしいけど、私が悪いと思ってきた。私が好きだから悪い。メール返すから、若くないから、かわいくないから。。。すべて私が悪いって。でも、５パーセントBくんがやさしくしてくれることがあって、それがあるからどうしても忘れられなかった。彼は弱いとこも歩けど、恵美にないものいっぱいあって私にとってはすごく魅力的だったから。。。でも、いつもつらかった。
悲しくて、酔いつぶれて、泣いて。。。。。そして今回、彼女できたから会わない。といわれた瞬間も私が悪いからだ。彼は悪くない。って思った。でもね、それは違うよって。たまには怒らないとっていわれた。　そうだね。。。すきすぎて自分の気持ちをおさえたから疲れちゃった。だからこの三年間、すこしやさしくしてくれるほかの男に会うとこころがゆらいでいたんだろうなぁ。私はMだから結局Bが一番好きだったんだけど。。。。それじゃあ幸せになれないんだってことがわかった。かわいいよっとか、きれいだよっていってもらえる人といないと。。。M女を卒業してS女になります。

やっぱり。。。

Friday nite...彼にあった。というか夜メール来て、酔っぱらってて、突然私の家にきた。
酔っぱらいでも、意地悪でも私は大好きだから、ドアをあけた。どうしても嫌いになれない。。。
そして、next day....彼からメールが来て彼女ができたからこれからあえないって。。もう信じられなかった。私のこころはぼろぼろだ。恵美にあうのは危険だから、会わないのがいいって。かなしい。Some of my friends said"U can find a better guy!!!U can forget him soon"
そんなの理屈ではわかってるのに。。。だめだなぁ。励ましてくれようと、昨日恵美ちゃんが会ってくれた。そして今日も。。。でも私の心には大きな穴が開いている。。。好きで好きでどうしようもなくて。。。世界で一番好きな人、その人にあわなくなるってどういうことなんだろう？もし偶然彼女といるところをみたら？そんなことばかり。。。こんなじゃだめだけど。とにかくしばらくは人になるべくあわないようにする。落ち着くまで。。。いつになることやら。。。。

ｎｉｇｈｔｍａｒｅ

　Good morning desu...I am still depressed,that why I will be writing in Japanese.
　夜夢を見た。その夢で、大好きだった彼がでてきた。最初二人でお茶をする約束をしていて、私はすごい楽しみで。。。。でも、途中で知り合いに誘われてなぜかカラオケへ。。。私は二人でのんびりと話したかったのに、彼はPartyをしたかった。すごい楽しそうに、他の人たちとお酒を飲み、歌を歌い。。。私はつらくなって帰った。でも彼は"Emi kaeruno? jaaneee"と笑顔でいった。He will never understand my feeling....っておもい、泣きながら帰った。
そして最悪な気持ちで目が覚めた。起きた瞬間、as usual...っておもった。いままでずーっとそうだったから。To tell the truth,I don't like karaoke very much.でもいつも行ったのは、彼といたかったから。。。ただそれだけだった。それを気づいてくれたことはなく、恵美が何で怒っているかよくわかんない。といわれたものだった。これからもそうなのかもしれない。
　来月one of my friend is coming back to Japan.彼はとっても楽しみにしている。一緒に飲んで、カラオケ行って。。。私はそれがいやだ。話したい。。。。ずっと思ってきた。それでも以前よりは優しくなったから、いつかはのんびり私と二人で時間を過ごしてくれるのではないかと、１パーセントの期待をしていた。でも、たぶんhe could have a young cute GF.That why ,he doesn't need me anymore.なんだよね。。。メールこないし、mixiも見てくれないし。
　あぁぁぁぁ。。。だめだな。Recently I am trying to be genki when I have to hung out with people.でも一人になるとこの調子。。。どうしよっ。。。でもすべて私が原因。好かれてないのにずっと近くにいたかったから。もうやめなくちゃ、暗くなるの！！自分がとってもいい女だと信じて、みがいていかなくちゃ。。。

Aunt Emi

私はおばちゃんになりました。
My sisiter gave birth to a boy yesterday. まだ赤ちゃんにはあっていないけど。
子供産むってすごいよね。いっぱい社会の中での責任が生まれる。私にはそういった物がないけどそのぶん孤独感がついてまわる。
弟も結婚して子供できて。。。私が一番年上なのに。。このプレッシャーは大きい。若く見えるとか、素敵な女性だとか。。。おせいじだとはおもうけど言ってくれる人たちがいる。
　でも、そんなの大切じゃなくて、私は私を愛してくれる人がほしい。お金がなくてもいい、背が高くなくてもいい。。愛してくれれば。。。私を愛してくれる人なんているんだろうか？結婚、子供。。。そんなの考えられない。一人でいいから、私を本気出会いしてくれる人にあいたいなぁ。妹の幸せそうな姿をみていてふとかんがえてしまった。

気分転換のつもりが。。。

　今日はお休みでした。Mixiには本音はかけないので。。。これにかいてます。
午前中は読書。コリンターナーがかいたBorn to Succeedをよんだ。
そして午後はParcoの美容院へ。。。髪型を変えると少し気分ががわるから。
大好きだった人に、もう会えない。メールもしない。。。といってから4日しかたっていないのに、正直言って倒れそうだ。彼女といる姿をかんがえたくなくて連絡をやめたのに。。。ふとしたときに走馬灯のように今までの思い出がよみがえってきて。自然と涙がでてしまう。3年前ハロウィンパーティの時仮装したまま、手をつないでコンビニに行ったこと。シドニーの街を一緒に歩き、ピザを食べたこと。いっぱいいっぱい泣かされたこと。。。どうしても忘れられない。。。but I can't meet him ...He will never understand my feeling...If I could be a beautiful girl....そんなことばっかり。前向きになるために、バイバイしたのに。。。どうしたら、わすれられるんだろう？いままで好きだった人の写真は破り捨てることができたのに、彼の写真だけは捨てられない。うじうじしてもしかたないのにね。
　姫が帰ってくるのは来月。。。それまでに気持ちの整理をつけたいな。ペシミストじゃあ久々に会うのにきらわれちゃうもん。　
　そうそう、今日お花がさいたんで写真とってみた。植物はいやしてくれるね

本気でバイバイ。。。

　二ヶ月前。。。私は三年間大好きだった人ともう会わないと言っていた。でもそのあとやっぱり大好きで×２どうしょうもなくて。。　。友達としてたまに会っていた。苦しかったけど一回話せる機会があり、正直な気持ちをつたえたからだいぶ楽になっていた。
　でも。。。今日彼から「もし彼女ができたら、もうあいたくない？それは大きな問題？」とメールがきた。気持ちを整理したつもりだったけど、メールをみた瞬間頭が真っ白になった。。。そして「会わないようにする。」とメールをした。　　彼は「会いたくない？」といってきたので私は「I don't want to meet u.じゃない。。。I can't meet u desu.」と言った。もう嘘は無理だった。そのあと彼は「まだ彼女はいないけど好きな人がいるから聞いてみた。」といった。。あぁぁ。。。仕方ないよね。私は彼みたいに音楽詳しくないし、若くない。。かわいくなりたくて、がんばってみたけど、一度も私を心から愛してくれたことはなかったのだから。。。会わない。今回は本気だ。好きだから会えない。でもこれでいいと思う。彼に出会えたことで私はいろんな事を学んだ。寂しかったけど、たまに優しくしてくれるとうれしかったし。。。強くなれるかなぁ。。。涙がとまらないけど。
彼には幸せになってほしい。誰になんと言われても私が世界で一番好きだった人だから。