自分をかえるために

今日はお休みだった。自己改造のため、午前中は歯医者さんにいった。先週もいったのだが、歯の矯正をかんがえている。１０年ほど前、前歯の隙間がきになり、１００万もかけて、矯正してもらったのにまたひらいてきちゃって。。歯並びの悪さが私のコンプレックスの一つになっている。だから、ちょっとお金かかるけど、偽物の歯で綺麗にみれる方法をためそうかなぁって。お金かかるけど自分に自信をもつためだし。たぶんやる♪
そのあと、近所のお弁当やさんでヘルシーランチをかった。小さくてアットホームなお店だ。
ランチの後は運気をあげるため、実家に行き大掃除をした。いままでため込んだいらない物を捨て始めた。
使わないけどいつか必要になるかもぉっておもっていたものがいっぱいで。。。自分のため込みぶりにちょっとびっくり。あまりの多さに全然進まなかったけど、思い切ってすてだすと気分が明るくなってきた。
「掃除力」って本当にあるのかもしれないなぁ。
元気になるのは無理だけど、今できる範囲で自分を変えていこうと思う。今日はたいしたことはしなかったけど、いつもより充実したやすみだった。努力しなくちゃ。。

優しい友達

　今日は。。。Bloody　hellでした。放心状態が続いているのに、仕事では笑っていなくちゃいけないくて。。。大学の時からの友達と会う予定だったけど、延期してもらうことにした。久々にあうから元気ない恵美じゃだめだから。。。そしたら、恵美ちゃんと姫がディナーに誘ってくれた。すごくうれしかった。ふたりとも疲れているだろうに。。。昨日私ないちゃったからね。新しくできたサイゼリアへいき三人でご飯を食べた。元気なくて申し訳なかったけど、ただ一緒にいて話をしてくれる二人に本当に感謝した。
正直言って元気じゃないけど、徐々に回復できるようにがんばらなくちゃ。
私には優しい友達がいっぱいいる。彼からは愛してもらえなかったけどね。

アパートからの花火

今日は安倍川の花火大会だった。仕事が終わった後、えみちゃんとサラちゃんと会場に行く予定だったが、私の小さなアパートからみれることが判明♪人混みをさけ、アパートでみることにした。
とっても綺麗で心が洗われた。こんなによくみえるなんて。。。うれしいなぁ。。。
それでちょっと元気になったので、姫の誕生日だということもあり、プレゼントを届けにBOｏｚｅｒへ。。。もしかしたら？っておもっていたけど、やっぱり彼は花火の帰りに彼女もつれてきていた。普通にしようと思ったけど、ただ泣くしかできなくなった。どうしようも泣く好きだったのに、彼女できたらあいたくないといわれ、いままでの関係をすべて否定され。。。そのあげくに、私がくるといっていたのに女もつれてやってくる。本当にわたしはたんなるTOYだったのかもしれない。そうおもったら全身のちからがぬけてしまい、ぬけがらのようになってしまった。姫はやさしくしてくれたし、えみちゃんもはげましてくれた。。。でも、私はいま本当にやばい。。。あぁぁ。。。どうしよう。。落ちるところまでおちたからこれからはあがるしかないよってえみちんはいってくれたけど。すこしでも、自信が持ちたい。どうしたらもてるかな？死ぬことも、引っ越すこともできないんだから、他の方法で元気にならなくちゃ。

日本平花火大会

　　昨日は日本平花火大会だった。
まぁいろいろあって恵美ちゃんとLUCH（えみちゃんのともだち）と行くことにした。
実家にいって母に浴衣を着せてもらって。。。OZに行った二年前以外いつも行っていた。
やつもいつもいたから、いろいろ思い出し実は悲しくなっていた。
でも、えみちゃんとLUCHの前ではそんなこといってられない！！って思い元気に振る舞った。
私はすごいアクトレスだ。笑
花火だが結局姫とバリーとも一緒に見ることができた。姫に会えてとってもうれしく、懐かしくなった。ばりーは。。。もちろん1ヶ月あってなかったから会いたかったけど、とても切ない気持ちになった。最初はどうしよう？？っておもったけどがんばって普通にせっした。なにもなかったように。。。だから恵美ちゃんは「普通に話しててすごいねぇ。」といった。でも私はいっぱいいっぱいだった。こんなに好かれていないのに、どうしてこの人を好きなんだろう?っていうおもいで。。。でも会えて良かったと思う。よくわかんないけど、すごくすごく会いたかったから。あぁぁ。。。1ヶ月たったのにまだ気持ち整理できてないことに実感。こりゃ無理してでも、他に男つくるしかないかも。男を忘れるには次に作るのがいちばんだからねぇ。

好きになるということ

　近頃ずーーーーっと考えてたことがある。人を好きになるってどういうことだろう？
今テレビ見てて、番組の予告である男の人が「あなたを好きになりました。つきあってください。」っていってた。すごくいいなぁっておもった。私が大好きな人は、絶対エミをすきにならないから。おしりしかすきじゃないもん。。。何をいわれても好きだったから、いつかかわいい、綺麗だっていってくれるのをまっていた。でも、どんなにがんばってカジュアルな服きても、彼の望むようにすべて動いてもあいしてくれなかったんだよねぇ。。。だからいつも不安で泣いてばかりいた。
　彼に「彼女ができたから、もうあいません。」っていわれてからもうすぐで1ヶ月。。。我慢できなくメールはしても会っていない。すごく寂しくて、会いたくて。。。ついmixiのかれのページを見たくなる。でも彼女とのことを書いてあったらどうしよ？っておもうと怖くて、見たいのに見れない。
　だけど、実は少し落ち着いてきた。いつか会うときに少しでもきれいだなぁっておもってもらえたらと思えるようになった。いまあっても、何も変わらないし。彼は私に対して意地悪だし、とっても自己中だ。でもね、すごくいいところがいっぱいある。嘘つけないし、趣味を語るときの姿が素敵だったり、笑顔がかわいかったり。。。嫌いになれ！！っていわれても、彼のことだけは一生嫌いになれないんだろうなぁっておもう。はじめてこんな気持ちになった。なんでだろうねぇ。。。へんなの。。。
　ただね、私も三月には３０になる。このまま好きでいてもかのじょにはなれないんだから、だれかとつきあおうかと思う。絶対彼より好きになれる人には出会えないと思うんだけど、ちょっと安心したい。エミきれいだよ。かわいいよって言われたい。私のタイプでなくてもね。恋愛ってほんとむずかしい。すきでもどうしようもないことあるもんね。今までは彼が好きだから、他の人とつきあう気にはならなかったけど、ちょっとかんがえてみます。
　※今日の内容は、エミの独り言なんですべて日本語にしたよぉ。英語にするとばれちゃうからね　笑

落ちてる。。。

　このごろmixiに本心をかかなくなった。なんか、彼のこと知ってる友達に心配されるのがちょっとつらくなってきて。。。。
　昨日姫と久々にMessengerではなした。とっても懐かしく楽しかった。でも、姫が日本にいたとき、よく三人であっていたからいろんな事を思い出し、また泣いていた。。。姫の誕生日パーティの話をされたときにも、無理だ。。。っておもった。正直、姫にあうと絶対彼の話になるし、私は絶対なく。せっかく帰ってきて楽しい時間を過ごしたいと思っているのにいやな思いをさせたくない。そして、あほな自分の考え、行動を姫に言うべきではないと思った。
　彼はずっと姫にあいたがっていたし、姫との時間を楽しんでほしい。でももしパーティであったら。。。私は彼と話したい。でも絶対泣く。＝ますます嫌われる。　そんなのいやだなぁ。。。　だから姫は来週来るけどしばらく会わないつもりでいる。会った瞬間に私は泣く。だって姫は私に優しくしてくれるから。。。恵美がぜんぶわるいのに。
　どうしてここまで落ちちゃっているのかわかんないけど。。。
お金があったら、静岡をでたい。本気だ。この三年間の事を誰も知らない街へいきたい。
馬鹿な考えだけど。。。。人生から逃げちゃだめだっっておもってきたけど、もうがんばるのはよして逃げたいなぁ。。。。。

七夕祭り

　7月7日は七夕です。年に一度織り姫と彦星が会える日♪ロマンティックです：）
なーんて。。。正直いって私は死んでいた。lolでもSarahちゃんと前々から約束していたので清水の七夕祭りに行った。綺麗な飾り、短冊、浴衣の人々。。久々に来た七夕祭りは少し私に元気をくれた。
短冊に願い事をかきました。しあわせになりたいなぁ。。。Sarahちゃんはとってもいい人でいっぱいいっぱい励ましてくれた。恵美はかわいいよぉって。ふと思う。。。If I couldn't see her...私はずっと家で泣いていたのではないかと。でも彼女に出会えて、いろんな話をしてくれて、励ましてくれて。。。。ありがたい。今の私に必要なことは外にでること、である。がんばる♪

気分転換

　気分転換。。今日はお休みだった。彼にもう会わないと言われてから一週間。仕事では笑っていたが正直一人だと死にそうだった。でも少しでも気分変えなくちゃっておもい外に出た。
午前中はGymのお風呂に行って、妄想。。。午後はオーラ占いにいった。気の持ちようでオーラは変化するらしい。占いなんかにたよらないっておもっていたけど、病んでるときは人からのアドバイスに癒される。乗せられたのかもしれないが、天然石のブレスレットをかった。その後は神社へいった。お参り＋昔、B君と来たときの思い出を精算しに。夜は妹と赤ちゃんに会いに実家へ。。。妹と話していると、自分がどんだけいい加減にいきて来たかわかる。彼が大好きで、好かれてなくても抱いてくれればいい、それだけでこの三年過ごしていたが。。。家庭、ご主人、子供。。。普通の生活だがそんな幸せな生活を手にいれた妹がうらやましかった。愛されたい、だからすべてやつに合わせてきたけどそれがまちがいだったんだなぁって。
お互いに愛を与え合わないとね。。。未だに元気はでないけど、いつかB君に会えるときが来たら、笑顔であえるようないい女になれるようになりたい。だからまだ無理だけど気分転換してがんばるぞ

M女でした。lol

いまも、まだ落ち込んでいて ...I am trying to be genki when I have to talk with coworkers and customers.でも実は涙がとまらない。。。I usually kept my feeling when I am so sad....but today I really wanted to talk with someone who can understand my feeling.and I called kaorichan. I thought she would say "U should have been strong ! it was ur fault" but she didn't say that....She was super kind. I talked about Friday nite's things and I thought it was my fault. そしてBくんがU shouldn't have replied mail last nite.といったことも。　　　She said he is okashii and it is not emi's fault...U r M,aren't u? u were too kind to him.　
　そうかもしれない。。私は彼に『恵美が悪い』といわれると、かなしいけど、私が悪いと思ってきた。私が好きだから悪い。メール返すから、若くないから、かわいくないから。。。すべて私が悪いって。でも、５パーセントBくんがやさしくしてくれることがあって、それがあるからどうしても忘れられなかった。彼は弱いとこも歩けど、恵美にないものいっぱいあって私にとってはすごく魅力的だったから。。。でも、いつもつらかった。
悲しくて、酔いつぶれて、泣いて。。。。。そして今回、彼女できたから会わない。といわれた瞬間も私が悪いからだ。彼は悪くない。って思った。でもね、それは違うよって。たまには怒らないとっていわれた。　そうだね。。。すきすぎて自分の気持ちをおさえたから疲れちゃった。だからこの三年間、すこしやさしくしてくれるほかの男に会うとこころがゆらいでいたんだろうなぁ。私はMだから結局Bが一番好きだったんだけど。。。。それじゃあ幸せになれないんだってことがわかった。かわいいよっとか、きれいだよっていってもらえる人といないと。。。M女を卒業してS女になります。

やっぱり。。。

Friday nite...彼にあった。というか夜メール来て、酔っぱらってて、突然私の家にきた。
酔っぱらいでも、意地悪でも私は大好きだから、ドアをあけた。どうしても嫌いになれない。。。
そして、next day....彼からメールが来て彼女ができたからこれからあえないって。。もう信じられなかった。私のこころはぼろぼろだ。恵美にあうのは危険だから、会わないのがいいって。かなしい。Some of my friends said"U can find a better guy!!!U can forget him soon"
そんなの理屈ではわかってるのに。。。だめだなぁ。励ましてくれようと、昨日恵美ちゃんが会ってくれた。そして今日も。。。でも私の心には大きな穴が開いている。。。好きで好きでどうしようもなくて。。。世界で一番好きな人、その人にあわなくなるってどういうことなんだろう？もし偶然彼女といるところをみたら？そんなことばかり。。。こんなじゃだめだけど。とにかくしばらくは人になるべくあわないようにする。落ち着くまで。。。いつになることやら。。。。